ABUSOS SEXUALES EN LA INFANCIA (Una historia real)

Escribo estas líneas tras sentir un dolor agudo en la boca del estómago, más que en la boca del estómago, que suele ser signo de vacío, es en el pecho, cosa que me desconcierta porque no reconozco el orígen de este malestar... O quizás me esté engañando y sepa perfectamente lo que es: ansiedad. Una ansiedad que se clava y se somatiza en mi cuerpo desde hace varios días.

El jueves pasado acabé en urgencias con un episodio de disociación importante. Por suerte, sólo duró unas horas pero sufrí, sufrí mucho. Estaba perdida, desorientada, yo creía firmemente que estábamos en el 2001 y yo tenía 21 años. No reconocía a mi pareja, a nadie, sólo me venía un ligero recuerdo de mi suegra sin saber quién era exactamente.

Desde aquel día he quedado “tocada”, ando triste y cabizbaja y lo único que me motiva es cuidar a mi amor que se encuentra mal, todo y estar “a medio gas” por decirlo de alguna manera.

Hace años salí del armario de la locura y más tarde salí del armario de la violencia doméstica y ahora, con valentía y vergüenza a la vez, os diré que abusaron de mi, sexualmente, de pequeña. En ese episodio de disociación reviví aquellos momentos y sólo se que lloré , lloré mucho y nada me calmaba.

¿Quién fué? El vecino de delante, ese hombre al que mis padres despositaron su confianza para cuidarme mientras uno trabajaba y el otro hacía la compra con mi hermano a cuestas, del cual sólo me separa un año y medio.

Hace un rato, en las noticias, hablaban de un caso de un profesor pederasta y se me ha removido la cena y he sentido asco, pudor, indignación, miedo... IRA. Recuerdo como sus suspiros al tocarme se clavaban en mi nuca desnuda. Yo le preguntaba:

“ ¿Porqué respiras tan fuerte?” y él contestaba : Porqué me gusta lo que hacemos.

A ese hombre, hoy un viejo repugnante, lo sigo viendo, ya que sigue siendo el vecino de delante de casa de mi madre, a quien voy a ver con mucha frecuencia y la mala suerte me acompaña ya que me lo encuentro en el ascensor, en el rellano cuando va a sacar a su perra o en la portería. Parece que algo quiera que nos encontremos.

ASCO, siento asco y a la vez vergüenza y, porqué no, algo de culpa porque pienso que lo podría haber evitado puesto que aquello duró un tiempo largo, no fué cosa de cinco días ni de diez. Pero, yo era una niña... Sí, es fácil decirlo, pero no creerlo o interiorizarlo.

Hice mi primera felación a los siete años y para mí era un juego más, un secreto compartido. Recuerdo que su mujer estaba en la cocina y él, cubriéndose con el periódico, sacaba su miembro y me lo ponía entre mis manos y luego terminaba en mi boca.

Que yo recuerde no hubo penetración, pero sí recuerdo que eyaculaba entre mis manos... Me limpiaba con un pañuelo de tela y luego iba al lavabo a limpiarme con jabón.

Resulta que la pared de mi habitación era la pared de su despacho y muchas veces me picaba para que fuera o para jugar. Ya se sabe, esos pisos que las paredes parecen de papel, pues así es mi casa, bueno, la que ahora es casa de mi madre porque por fortuna pude abandonar.

Mi primera pareja sufrió el trauma escondido, callado, ahogado de haber sido toqueteada por un hombre a una edad tan temprana. Cuando respiraba de placer me venía la cara del vecino. Ciertos tocamientos no los permitía, aunque, con el tiempo, acabé disfrutando mucho de éstos y del sexo en general. Pasado un tiempo ese trauma se encapsuló y en algún momento se ha hecho presente, cómo pasó la semana pasada.

No se si confudía su juego con una muestra de cariño, el cual yo mendigaba a quien me hiciera un mínimo caso, ya que mi entorno no lo hacía. ¡¡Ojo!! No estoy justificando nada, trato de racionalizar pero os juro que es ardua esta tarea porque me sigue doliendo el pecho.

Continuará...