Páginas

viernes, 30 de diciembre de 2011

LA CIUDAD INVISIBLE.




La ciudad se esconde tras mis pupilas
no hay luz ni parpadeo
no cantan los gorriones ni silba el viento sus viejas
canciones de amor. La ciudad se camufla
en mis entrañas temerosa
sin voces ni cantos ni esquinas
que fluyan entre los adoquines mojados.
Las sombras de la noche proyectaron
en las fachadas: garras y dientes,
fauces que ladran a dentelladas, vidrios
quebrados como gotas de lluvia,
silencios infames que desatan los demonios.
Y yo, solitario como un gato en la noche,
miro en mi interior urbano, busco
algo a lo que aferrarme para no caer perdido
en mi propia ciudad. Fabrico delirios
inacabados, castillos de arena o de naipes,
versos cansados de su propia existencia,
excusas absurdas que tienden puentes
que no llegan a ningún lugar...
Y extraño en mi misma extrañeza
los días soleados en los que me mirabas
erguida en tu inocencia, las tardes tranquilas
en que tendías tu mano solicita
buscando a tientas aquellas palabras que
nos acercaran más allá de cualquier abismo
abierto en la oscuridad del desván.

jueves, 29 de diciembre de 2011

FIESTA DE ANIVERSARIO.


Domingo, 30 noviembre, 11:37 AM.

Como casi cada mañana, desde hacía siete años, Nino , que a pesar de haberse ido a dormir muy tarde por la celebración de su aniversario de bodas, había madrugado, intentaba despertar a Ella dulcemente.

-Cariño... cariño, buenos días, despierta. Venga que ya son casi las doce y tenemos mesa reservada para la una y media. Vamos amor, ¡arriba los corazones!

Ella abrió los ojos y le sonrió. Ahora me levanto amore, le dijo como respuesta a sus demandas.

-Venga cielete, arriba ese culete. ¿Quieres un café? Yo me voy a preparar otro.

-No, no quiero café. Me duele mucho la cabeza. No te imaginas como acabó la noche...

La noche pasada había habido fiesta en casa de Ella y Nino. Habían invitado a poca gente, unos pocos amigos, algunos desde hacía años -de aquellos que ya sabes por donde pueden ir o venir- y a otros nuevos, pero que parecían de confianza. En la fiesta no había faltado ni la comida, ni la bebida, ni la buena música y mejor compañía. Nino se fue a dormir derrotado por una última copa que literalmente lo tumbó en la lona de la cama sin posibilidad de ponerse siquiera el pijama. En aquel entonces no quedaba prácticamente nadie en la casa, era muy tarde y sólo uno de esos nuevos amigos se refugiaba del frío, para poderse tomar una última copa. Desiderio, que así se llamaba el tipo, tenía -según su mujer, la cual hacía rato que se había marchado- un grave problema con el alcohol. Vamos, que era alcohólico y a la postre paciente de Nino. Pero como hacía poco que lo conocían y era una fiesta de aniversario nadie le dijo nada cada vez que se rellenaba el vaso recién vaciado. Es más, Nino le instó en ocasiones, en medio de la euforia de la fiesta, a que se lo rellenara, con absoluta tranquilidad. Para Nino, al cual podríamos definir como un tipo de psicólogo en desuso, toda terapia debía partir de la inclusión del afectado en un rol social activo y en la absoluta comprensión del problema a través de sus raíces biográficas. Sin ser psicoanalista, Nino siempre acababa citando el goce lacaniano para definir las pulsiones autodestructivas que le llebavan a uno a joderse la vida en busca de un estado perdido en la historia del sujeto y su inconsciente. Pero aquella noche había acabado de golpe para Nino y el hecho de que hubiera podido suceder algo terrible, por la cara y el tono con el que había dicho Ella eso de: no te imaginas como acabó la noche... Le hizo saltar todas las alarmas. A pesar de todo, Nino le dijo a su mujer que se levantara y que se lo contara mientras desayunaban.

Ya en el comedor, donde no quedaba ni rastro de la fiesta de la noche anterior, la pareja fumaba en silencio.

-Bueno, me vas a contar lo que pasó, o qué?

-De verdad amor, no sé si debo.

-¿Cómo? ¡Así estamos! Claro que me lo vas a contar. No me puedes asustar de este modo y luego decirme que lo olvide. ¿Que pasó?

-Ufff. -Bufó Ella.- Mira... Cuando te fuiste a dormir, yo no tenía sueño. Estaba muy despierta y Desiderio estaba totalmente borracho. A duras penas podía mantenerse en pie. Así que pensé que en aquel estado no se podía marchar, que no podría llegar ni a la esquina. Le preparé el sofá cama, le ofrecí un pijama que el denegó, lo tumbé y me despedí, pero él me pidió que me quedara con él. Yo, que no tenía nada de sueño, pensé que podía hablar un rato, hasta que me quedara dormida. Lo que no me imaginaba fue que en el momento en que me tumbé a su lado, él me empezara a camelar, se desnudara y...

-¡¿Y?!

-Bueno se puso encima mío, pero yo lo aparté... Volví a llamar a Ana y ella vino a buscarlo -casi a las tres de la madrugada- y se lo llevó en un estado lamentable.

-¡Joder! Pero ¿cómo? ¡Hijo de la gran puta! Cómo ha podido tener los santos huevos de hacer esto. ¿Tú estás bien?

-Sí, algo chocada, pero no le des importancia de verdad. No pasó nada. Él estaba muy borracho.

-¿Cómo que no pasó nada? Claro que pasó. El muy hijo de puta ha cruzado todo límite de la decencia. La madre que lo parió.

-Que no le des importancia, cariño, que yo le dejé bien claro que te quería a ti.

-¿Mientras te sobaba las tetas? No me jodas.

-Oye, que yo no hice nada malo. Quizás debí frenarlo antes. Estuve en contacto telefónico con su mujer en casi todo momento. Cuando ella me preguntó si lo venía a buscar no lo dudé ni un instante.

-No si ya. Si no te culpo joder. No creo que seas tu la responsable. Tu no buscabas eso.

-Mira lo mejor es que olvidemos todo este incidente. Es un enfermo. Es un alcohólico. Y no sabía lo que hacía.

-Mira, por ahí no paso, ¿cuánta gente conocemos más enfermos que ese tipo y nunca harían algo así? Lo de Desiderio ha sido de los peores atentados que podrían hacer a mi confianza. No se puede consentir.

-Oye, ¡que tu dormías como un tronco! Si a ti cuando bebes te diera por otras cosas que no fuera dormir a saber lo que podrías haber hecho ya.

-Se trata de un dilema moral o ético. Jamás haría algo así, va en contra de mis principios, para mi las personas no son objetos que uno pueda utilizar a su antojo y disfrute. Y sinceramente no entiendo como lo puedes defender, joder...

-¡Bueno ya esta bien! ¿Dónde está tu empatía? Piensa en la pobre Ana, lo que debe estar pasando...


Domingo, 30 de noviembre, 5:09 PM.

En la terraza de una cafetería de una localidad costera, después de que Nino y Ella, dejaran aparcado todo el tema de Desiderio durante la comida, la angustia -sobre todo la de él- vuelve a aflorar.

-Mira cariño, está claro que te sientes culpable. Lo que no sé es si el problema es que hicieras algo por lo que sentirte culpable o que sin embargo la culpa en si misma sea la raíz del problema. Porque si te entendí bien tu manejaste la situación de una forma magistral, sin violencia y sin nervios. Solucionaste toda esta mierda mejor seguramente de lo que lo hubiera hecho yo mismo, que si me despiertas y lo veo allí desnudo quizás acabáramos saliendo en el telediario de Telecinco.

-Mira Nino, no sé como contarte esto, sin que te haga daño.

-Dispara al corazón, por favor. Suele ser menos doloroso.

-Si no le puse freno antes es porque me hacía gracia todo aquello. Era la primera vez que un hombre se me ofrecía de aquella forma en los siete años que llevamos de relación. Y me camelaba de una forma, me dijo unas cosas... Que vamos, tu hace tiempo que no me dices porque ya me tienes camelada. No sé explicarlo es como si sintiera...

-¿Deseo?

-Si, eso deseo. Pero me acordé de ti, de su mujer; y el estaba tan borracho... En ese momento vi que a aquello había que ponerle fin y llamé a Ana.

-Bueno sentir deseo está bien, es natural, vamos. Yo siento deseo por muchas mujeres a lo largo del día. Mira por ejemplo, aquella que va por la playa en bikini a pesar del frío. No sé como es capaz, por cierto. Otra cosa es pasar al acto. No sé si me explico... A lo que iba. Creo que la cosa está más bien en tu relación con la culpa, en como manejas ésta y en como te afecta.

-Puede ser. Pero no sé. No le demos más importancia. Por favor. A mi me gustaría olvidar este incidente de una vez. Tenemos que ayudar a esa pareja a que solucione sus problemas. Sabes que quiero mucho a Ana, es una gran amiga, y el tipo está tan enfermo.

-Sinceramente, para mi esto no es una enfermedad. En realidad no es más que un síntoma. De ahí a considerarlo enfermedad va un trecho.

-¿A ver señor psicólogo me quieres explicar como es posible que haya síntomas sin enfermedad?

-Porque lo que consideramos síntomas no son más que conductas construidas a lo largo de los años y que son difíciles de contextualizar en el momento preciso en que aparecieron, y así: descontextualizadas, desarraigadas de la biografía, sin explicación y narrativa posible, todo parece patológico, porque esta sociedad entiende lo incomprensible como patológico. Pero todo esto no es más que un constructo. Es cierto que existe una angustia mental, es cierto que existe un impulso que le empuja a beber desaforadamente y también es cierto que su cerebro o mejor dicho, los canales de información mental de su cerebro, hoy en día, le conducen hacia el consumo. Pero esto no es más que un síntoma repito. El problema debe estar en su inconsciente, y a éste sólo se puede acceder leyendo entre líneas. Entrando de lleno en el campo simbólico del individuo y después de comprender sus motivaciones reales, ayudarle a desenmarañar aquellos nudos que le atan al seno materno y su chupeteo repetitivo y sin control. El goce, eso que nos jode la vida, es la causa de estas conductas, y es a su vez la prueba de que aquello que se busca está perdido para siempre. Por otro lado lo que cada uno hace con sus síntomas es responsabilidad suya, el síntoma es beber y esto sólo le sirve para excusarse a la hora de joderle la vida a los demás, como nos la ha jodido a nosotros. Si eso es lo que quiere no tiene cabida en mi vida.

-¿Y le vas a ayudar?

-No. No creo que pueda ayudarle. No pienso que sea bueno ni para él ni para mi.

-¿Es que acaso no confías en mi? Cuando vas a dejar de magnificar el incidente de anoche y vas a hacer lo que te pido. Necesita ayuda y eres de los mejores Nino. Se sincero, te lo pido, ¿es que acaso no me crees?

-Quieres que sea sincero. Muy bien. Quiero confiar en ti.

-Es decir que no confías. ¡¿Crees que me follé a ese tipo?!

-La verdad... No lo sé.

-Gracias, en serio. Muchas gracias. No sé como, pero dices que tengo un problema con la culpa y haces lo posible para que me sienta culpable. No tendría que haberte contado nada. Me lo tendría que haber callado y haber seguido nuestra vida como si tal cosa. Sería como si nada de esto hubiera sucedido y todo estaría bien.

-Ella, por favor, nada estaba bien desde el momento en que Desiderio pasó los límites del respeto. Y por tu parte... Lo que me asusta, lo que me inquieta, es que después de siete años de relación el único motivo por el que no me pusieras los cuernos es porque el tipo estaba muy borracho y lo hubiera hecho con cualquiera. Te lo he dicho antes. Quiero confiar en ti. Quiero hacerlo porque te quiero. Quiero hacerlo como lo he hecho durante todos estos años, en los que he apartado a cualquier mujer que intentara seducirme. Se demasiado bien lo que puede pasar cuando una relación se anquilosa con el tiempo y surgen el deseo y sobre todo el disfrute en el flirteo. Ya lo decía Woody Allen: las relaciones son como un tiburón, deben nadar hacia delante o morir, y me parece que lo que tenemos entre manos es un tiburón muerto.

Ella, que había escuchado cada vez más angustiada las palabras de su marido, rompió a llorar con aquella cita terrible y quizás premonitoria...


Domingo, 30 de Noviembre, 10:58 PM.

-Entonces... ¿quieres que me vaya?

-¿Tu quieres irte?

-Dime, Nino. ¿Quieres que me vaya?

-Haz lo que realmente quieras. Piensa en sus consecuencias. No me preguntes a mi, yo por esta noche sólo quiero dormir, descansar, ha sido un día muy duro. No tengo ganas de seguir hablando de todo esto. Si crees que debes marcharte, marchate. Si crees que debes quedate, quedate. Escucha a tu corazón. Yo estoy demasiado desolado.

-Te quiero... Necesito que me digas que me confías en mi. Necesito que esto no nos separe. Después de todo lo que hemos pasado...

-Yo también te quiero Ella, pero estoy celoso. Estoy tremendamente celoso, tremendamente angustiado porque para mi esto que ha pasado también es un síntoma. Un síntoma de que quizás yo no sea aquel a quien necesitas en estos momentos. Sabes... Las relaciones se acaban, el amor se apaga y quizás de la hoguera de nuestro amor ya no queden más que unas brasas, las justas para calentar un poco de café, con el que despertarnos de esta pesadilla.

-Te sientes herido en tu hombría... Pero yo a eso no puedo acceder. No lo puedo entender porque soy mujer. Yo no siento esas cosas o no las siento así.

-Si me siento herido, y no sé que hacer. De momento voy a tomarme un par de somníferos. Es curioso... Pero es como si quisiera dormir para poder despertar. Mañana será otro día. Volverá a salir el sol.

-Nino...

-Ella.

-Buenas noches.

-Buenas noches.





martes, 20 de diciembre de 2011

A NUESTRO AMOR CLANDESTINO.

"La vida es aquello que pasa mientras hacemos planes"
John Lennon.

"Del almendro de nata te requiero,/ que 
tenemos que hablar de muchas cosas/
compañero del alma, compañero."
Miguel Hernández.

Nos pasamos la vida sin pararnos a pensar en que algún día ésta acabará. Hacemos planes, fichas, números, conocemos a personas, ciudades, calles, esquinas, rincones, palabras y papeles, nos enamoramos, discutimos, recordamos, olvidamos, volvemos a recordar y volvemos a olvidar. La vida hoy en día es un tránsito en el que poca gente se detiene para pensar, para ver el paisaje, para reflexionar sobre lo vivido. Detenerse en esta sociedad líquida -que fluye a borbotones en torrentes inanimados o se congela en frágiles remansos de paz- es arriesgarse a que te arrastre la corriente, es como pretender abrir los mares como un Moisés de estar por casa, porque pensar no es hacer y en una sociedad donde prima la producción sobre cualquier otra cosa tu pensamiento ha de servir como ejemplo, como ancla, como tótem, sino mejor que nos dediquemos a otra cosa con la que podamos ganarnos la vida.

Así nuestra vida se acaba nutriendo de excusas, que sostienen dios sabe que silencios, se acaba estructurando en exclusas, por donde canalizamos nuestras pasiones, como medida desesperada para no reconocer nuestra tremenda fragilidad. ¿Somos líquidos? Aquel que no tiene a quien aferrase puede parecerlo, pero más que líquidos a mi se me antoja que somos volátiles, etéreos, insustanciales. Esto se traduce en un número indeterminado de prejuicios, de mentiras, de engaños, de delirios, de auténticos atentados contra aquellas cosas que cualquiera diría que sólo los niños suelen identificar como realmente son, sin vestirlas de pretextos, citas, excusas o discursos recargados en busca más del aplauso de los nuestros que de un rigor delirante desde el momento en que te aleja de aquellos que no deliran como tu.

Al final a la gente se la conoce más por sus acciones que por lo que digan, porque en ese decir que siempre será conato de un algo a lo que el lenguaje no alcanza, un algo hacia donde sólo tienden las acciones y su intención ética o moral -que para el caso son el mismo perro con distinto collar- que ya lo decía Magritte en el pie de aquel dibujo: Cesi n'est pas une pipe.

 Llegados a este punto, con una mezcla de rabia e impotencia, de odio y sensación de injusticia, de perplejo espanto ante lo inefable, con ganas de morderme las manos y llorar sangre, ante una perdida absurda como todas las perdidas que le sobrevienen a uno desde la recámara, cuando convencido que a la muerte no le quedan balas, asiste aturdido a como ésta dispara un último proyectil directo al corazón.

Intentaré ser menos críptico.

Hoy, en un rayo salido de la nada, un compañero de luchas y un buen amigo ha teñido Nikosia de luto. ¡¡Qué poco me importan las luchas, los TAI's y las pollas en vinagre en días como hoy!! Sólo quiero llorar como llevo llorando toda la mañana, sólo quiero abrazarme a mi mujer y a mis compañeros, y gritar en coro desgarrado maldiciendo a la vida y a los nombres el no haber llevado a cabo los planes pendientes, cuando los retrasaba porque pensaba en mi insignificancia que habría tiempo en el futuro. Convencido de que la muerte ya no atacaba como caco en la noche, sino que la ciencia había creado suficientes medidas de seguridad como para disuadirla. Craso error por mi parte. Craso y absurdo error el dejar para mañana lo que se puede hacer hoy. Absurdo y estúpido error el discutir sobre nimiedades, sobre matices, sobre pinceladas distintas, como si sólo existiera mi realidad y mi pincel, y el resto... el resto no fuera más que jirones de nube desgajados por el soplo de los vientos que rigen nuestros azarosos destinos. Despojos de un alma ciega que se negaba a ver lo que yo veía. Cuando era yo quien obstinado y obnubilado por mi ambición me esforzaba por imponer un discurso único, rígido, piramidal.

Ayer discutía con una doctora en pedagogía. Ella afirmaba que Hitler no tuvo buenas ideas, yo creo que tuvo demasiadas, porque en busca de su idea de un mundo mejor, convirtió este mundo en un verdadero infierno. Y lo que me jode. Es que todos y cada uno llevamos a un pequeño Hitler dentro. Un pequeño conspirador fascista que emerge del sótano cuando nos vemos atacados y que hace patente aquello de que la violencia sólo engendra violencia, que el fin justifica los medios.

Mientras tanto añoro en el vacío instalado desde esta mañana en mi interior los abrazos titánicos de mi buen amigo, su voz profunda e impostada a la hora de leer sus poemas flamencos,  su risa atronadora, su corazón limpio y frágil como un cristal recién enfriado, su mirada solicita, mendigando en ocasiones esa mano que le acompañara y le sostuviera, cuando en el disfrute enérgico de su libertad, la vida -esa puta traicionera- le abofeteaba con demasiada fuerza. Era en esos momentos, precisamente en esos momentos, cuando un abrazo consumía las distancias y las diferencias, cuando las realidades se complementaban y el amor abría los mares, los océanos y los universos para que pudiéramos pasar y encontrarnos juntos en medio del túnel y el abismo. Son esos abrazos los que añoro con tanta fuerza, que no hay palabra ni discurso que me vayan a devolver su incalculable perdida. 


viernes, 16 de diciembre de 2011

SIN TÍTULO.


Hay personas que,
en vano desnudan su alma;
dibujan un círculo a su alrededor y
éste se incendia vertical
encerrando para siempre sus sueños.
Personas que luchan por ser comprendidas
sedientas como están de esa mano amiga
que no ejecute sentencia prematuramente
y escuche y escuche
y escuche
todo lo que tienen que decir
esas personas que desnudan su alma
sin vergüenzas de esos
oscuros aspectos que afloran,
únicamente,
cuando se desdibujan los límites
entre fantasía y realidad,
cuando se derrumban los muros
tras los que creemos proteger nuestras soledades.
Esas personas
seguramente acabaran ligadas de por vida
a substancias que deformen
violentamente
su cuerpo entrado en carnes
su mente fugada de sí misma.
Serán tachadas, etiquetadas, clasificadas,
encerradas, en definitiva,
tras barrotes socialmente establecidos.
Estas personas un día morirán,
como mueren todas las personas,
para bien o para mal,
serán cuerpos desnudos al fin,
libres de toda carga, y
entonces
a nadie importará,
a nadie,
si les gustaba jugar a ser dios.

jueves, 15 de diciembre de 2011

DÍAS SEÑALADOS

Hola a tod@s:

De nuevo he estado varios días sin escribir nada por aquí, así que aquí me teneis.

Ahora mismo estoy que arrastro un costipado bastante importante que parece que va mejorando con los días y con la medicación.

El pie, el del esguince, está mejor: ya ando sin muleta y ya no llevo vendaje.

Estos días señalados no suelen ser muy de mi agrado porque me recuerdan , más que nunca, a las personas que ya no están a mi lado, como mi padre y una buena amiga. Aún así, este año estoy haciendo un esfuerzo y trato de contagiarme un poco del espíritu navideño, más que nada lo hago por los que me rodean, para no chafar sus ilusiones. Hemos decorado el piso Raúl y yo con motivos navideños y hemos escrito las consagradas postalitas. En fín, creo que estoy consiguiendo vivir estos días más navideña que nunca.

Os deseo a tod@s unas felices fiestas y espero que tengais salud y fuerza para encarar el año nuevo, a ver si el 2012 es un poco mejor que el actual.

Un abrazo,

ALMU.

martes, 6 de diciembre de 2011

MANUAL DE INSTRUCCIONES DE UNOS CALZONCILLOS CUALQUIERA.


Hace días que no publico en el blog nada que haya escrito en los últimos tres meses. ¿Será esto lo que llaman la crisis del escritor? ¿Si yo soy escritofrénico se puede aderezar la crisis con delirios, voces y demás o se refiere el término más bien a que he subido el esquizofreno de mano (que diría el bueno de Jony)? Francamente amigos: no tengo ni idea.

Últimamente no me encuentro a mi mismo ni en el espejo. A veces si que me vislumbro en la mirada de Almu, o en el diálogo con otro, y es una grata sorpresa comprobar que a pesar de estar perdido sigo aquí, de alguna esquiva manera y que puedo reencontrarme felizmente con esa personita de metro ochenta y más de 100 kg en el momento más inesperado. Esta situación es bastante incómoda, no os voy a mentir. Es algo parecido a rebuscar algo (pongamos por ejemplo esas gafas que no uso) en los cajones por los que ya he mirado una y otra vez, para después encontrarme a éstas en el lugar más insospechado, como puede ser mi nariz. La mueca de fastidio y el alivio por hallar lo buscado no te liberan del peso y la inquietud de una pesquisa absurda que me hace sentir como un tonto del culo. ¿Será que llevo días buscando una idea? Puede ser... Pero creo que es algo más penoso lo que me lleva por los caminos de la duda desde hace semanas sin permitirme parar un momento.

Soy una de esas personas que se pueden dar con un canto en los dientes. Me considero muy afortunado (pero mucho, eh) poder sobrevivir medio cómodamente en un contexto de crisis como el actual. Incluso a pesar del diagnóstico y todo lo que conlleva, me encuentro que empiezo a ser reconocido en distintos lugares, como ese escritor emergente y a la vez esa persona que puede explicar una historia diferente a cerca de la locura. No soy el único, lo sé. Y según mi aguda mujer lo que me hace diferente es que hablo al respetable con una tremenda honestidad, sin máscaras, ni subterfugios, ni nada por el estilo. Llego, cuento mi historia, vendo con suerte algún libro, y venga ¡a celebrarlo con una copa de vino!

Ni siquiera un año como el 2011 que para nosotros hubiera sido de aquellos que más valdría olvidar (sólo recordar que ya el día 1/1/11 nos daban la noticia del fallecimiento de un buen amigo y compañero de lucha y que con el paso de los meses hemos tenido que luchar contra otros sucesos realmente graves) ha podido desestructurarme la personalidad, el discurso y las relaciones. Es más, cuanto a penas quedan 4 semanitas para que despidamos este año infernal, tengo la impresión de que la mayoría de las relaciones se han hecho más fuertes gracias a todo lo compartido, que mi discurso se ha alimentado de datos y datos que voy absorbiendo gracias a la sabiduría y conocimiento de personas como: Jony “el chanante”, el irreverente Jesús, Miguel “el pitiuso” (al que recuerdo que aún me debe una entrada sobre la verdad, esa gran desconocida), el afable Pere (que ha sido un grato descubrimiento), Marisa “la supermami nikosiana”, Joan (mi buen amigo que dice aún más cosas ahora que no es capaz de hablar), Paco “el destructor”, Etiquetada “la rizomática”, Jose y Amaia (que van a su bola, pero que hacen un extraordinario trabajo de síntesis en esta lucha que nos toca a todos), etc. Seguro que me olvido de much@s, pero mi memoria es así de caprichosa y no quiero detenerme a hacer inventario, sino acabar este texto. Ruego se me disculpe.


En fin, lo dicho, gracias a todos y a todas por estar ahí aunque sólo sea de forma simbólica. Porque volviendo a lo que me preocupa. No puedo quitarme más que por algunos momentos en los que “subo a escena”, una extraña sensación de cansancio, como si deseara que se acabara de una vez este año, y que suele venir acompañada -sobre todo cuando me enfrento al inquieto cursor del procesador de texto- a la duda de si lo estaré haciendo bien. Preguntas como: ¿habré perdido la inspiración, también conocida como musa atractiva (pongamos a Kate Upton ¡¡WOOOOOWWWW!!!), mojo (no picón) y/o duende gitano pa la palla y el pallo? ¿Mi emergente carrera de escritor no será nunca una marathon sino que con suerte se acercara a una ruda carrera de sacos? Son preguntas que se me plantean cada vez que me enfrento a una novela -que ya pasa de los 120 folios- y en las que me las prometía muy felices. ¡Reconozco que si de algo no estoy falto es de chulería! Y que a la postre está siendo después de unas primeras jornadas en las que la narración avanzaba viento en popa, (a toda vela/ que no corta el mar sino vuela/ la novela de este petardín) algo más parecido a tener que visitar periodicamente al dentista, a la vez que un urólogo me hace un examen a fondo con el puño cerrado. ¿Será que tengo futuro como muñeco de ventrílocuo...? 

 

En fin, como os podéis imaginar a parte de los tópicos de la crisis del escritor, me preocupa mi futuro en esta crisis. Toda esta situación económica en la que estamos inmersos (y que si sigue así acabará hasta con el imserso) me preocupa desaforadamente. Tengo una sospecha y es que esto va a acabar en un baño de sangre. Y yo, cobarde por naturaleza, con cero instinto para apretar el gatillo (a mi lo que me mola es acariciarlos y que ronroneen), yo que nunca pensé (ni cuando triunfaba con las mujeres) aquello que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, me planteo la posibilidad de emigrar a Pernambuco o al seno materno, que también es un lugar muy cálido sino recuerdo mal. Claro está el problema es que mi madre se niega a hacerme un hueco, y lo peor es que me pone excusas de una ligereza insultante, como que la última vez que estuve ahí dentro pesaba 99 kg menos. Naderías. Se cree que no sé que los úteros son flexibles y que en realidad lo que quiere es conservar su figurín, ¡¡que presumida es un rato!! ¡¡Os lo digo yo!! Y sobre lo de emigrar a Pernámbuco... La verdad, mis conocimientos de geografía no me dan para tanto y el gps de mi blackberry sólo muestra mapas de España.


Como veis mi situación es tan desesperada que hasta me pongo los calzoncillos al revés. En esta vida incierta, en esta sociedad líquida y sin hielo, en este contexto de crisis donde hasta Guardiola se ahorra hablar del clásico y prefiere dar importancia a Merkel y Sarkozy, sólo me queda este rincón y vuestra compañía. Gracias por estar ahí.



Psta: Mi porra es un 2-2. Los 5-0 los dejamos para el Camp Nou.

 

jueves, 24 de noviembre de 2011

MALA PATA

Hola a tod@s:

Llevo unos dias sin escribiros. Vereis, desde el domingo estoy convalesciente en casa a causa de un esguince en el pie derecho. Se trata del tercer esguince en el mismo pie, que mala pata!!!

El pie cada vez me duele menos pero lo peor es el reposo, se me hace muy pesado. Veo la tv, escucho musica, leo; aun asi el dia me pasa lento.

No tengo muchas mas novedades. Eso es todo por hoy.

Un abrazo, salud y FUERZA!!

ALMU.

jueves, 10 de noviembre de 2011

VOLUNTARIADO Y NUEVAS DECISIONES

Hola a tod@s:

Hoy estoy contenta, hecho más que suficiente para compartirlo con vosotr@s, ya que siempre estoy con mis penas.

La cosa es que esta mañana he empezado a formar parte de un voluntariado, en una asociación que se llama Entre Veins ( entre vecinos) que presta ayuda laboral, social y económica a las personas mas desfavorecidas. Recogen también alimentos para su banco. Total, que el jueves que viene empiezo con una actividad muy concreta: estar para ayudar a hacer CV y navegar por Internet para buscar empleo. La mayoría de los usuarios son inmigrantes.

Mientras estaba allí , he sido testigo del caso de una chica de unos 30 años que la han deshauciado y se ha quedado en la calle. Los de entre veins sle han facilitado estar en un piso y se han puesto a buscar un camping gas ycolchones, hasta que puedan acomodarse mejor. He pensado que debo ser más positiva con mis problemas porque hay quien no tiene ni donde dormir y yo estoy rodeada de gente que me ayuda a seguir pa´lante. Espero poder ayudar a esta gente.

Otra cosilla es que, de nuevo, me ha entrado el gusanillo de estudiar de nuevo. El año pasado me matricule a Educación Social en la UOC ( es como la UNED pero de Cataluña) y fracasé. Yo siempre he tenido el gusanillo de estudiar Integración Social ( módulo superior, 2 añitos) y hoy he estado con una mujer de la asociación que está en el segundo curso y me ha contagiado las ganas de estudiar. Sería para el año próximo, pienso que es un objetivo importante a tener en cuenta, no? Además, creo que, al ser presencial, me irá mejor que a distancia. Bueno, ya se verá, aún falta mucho para eso, pero no puedo negar que tengo una pequeña gran ilusón con el tema.

Y nada, esto es todo por hoy. Espero no haberos aburrido.

Un abrazo, salud y FUERZA!!

ALMU.

martes, 8 de noviembre de 2011

Cada uno da...

"Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da": así canta Jorge Drexler y es una frase que me da que pensar. Supongo que quizás a alguno de vosotros también os ha pasado alguna vez, que os entregais mucho y recibis poco o nada. A veces se me quitan las ganas de dar, pero , como ya va en mi personalidad, soy así y lo sigo haciendo.

Es un poco como la otra frase que tanto decimos o escuchamos: "Cada uno recoge lo que siembra". ¿ Seguro? Entonces, ¿ merecemos ciertas cosas que nos ocurren? ¿ nos lo hemos buscado? ¿ o es muy retorcido pensar así al filosofar un poco con esta frase?

Yo estoy sembrando hace mucho tiempo y, en según que cosas, no he recogido lo que esperaba. Aún así, sigo tropezando con la misma piedra, una y otra vez.

Hoy hablaba en Radio Rubí sobre la resilencia y decía que todos tenemos un instinto de supervivencia...pero, no os voy a engañar, a veces llega un momento en el que te sientes cansada de levantarte después de la caída, que cuesta seguir sembrando semillas para recoger el fruto, que cuesta luchas para seguir pa´lante...pero, a menudo sin saber de donde vienen las fuerzas o las energias, sacamos la cabezita y luchamos una batalla más.

Puedo afirmar que no me he rendido y que estoy dispuesta a hacer frente a todas esas cosas que ahora quieren aparecer en mi vida, siempre con el apoyo de los míos, sin los cuales no podría sobrevivir.

Un abrazo, salud y FUERZA!!

ALMU.

RESPUESTA A ETIQUETADA. Prólogo a libro de Asha Cohén.

Hoy parecen lejanos aquellos tiempos en los que la mujer no era más que un instrumento, que debía estar dispuesta y preparada para lo que se precisara de ella. Su voz, sus sentimientos, su sensibilidad, eran la mayoría de las veces acalladas por el discurso oficial imperante. Un discurso patriarcal y machista, donde la misoginia era comúnmente aceptada y disfrazada por la norma tradicional.

Así las cosas el papel de la mujer era casi exclusivamente el de cuidadora. Cuidadora del marido, de los hijos, de los padres. Cuidadora de todos y todas, menos de sí misma; negandosele de este modo su derecho a decir, a sentir, a SER, en definitiva, lo que ella deseara.

En aquellos tiempos -no tan lejanos-, la educación, entendida como el cultivo y proyección de las posibilidades humanas, era cosa de hombres. Las mujeres quedaban relegadas sistemáticamente a un segundo plano. La filosofía, las ciencias, la literatura eran campos vedados para lo femenino, y ante los esfuerzos de unas pocas por hacerse oír, siempre existían modos de condenar sus derechos. Brujas, endemoniadas, zorras o locas eran los sustantivos más comunes con los que se etiquetaban a aquellas mujeres, durante el paso de los siglos. Palabras que, por desgracia, se siguen escuchando a día de hoy en más de un foro.

Hoy todo esto parece cosa del pasado y menos mal. Para mí, que soy un hombre, un joven escritor que apenas acaba de publicar su primer libro, me llena de orgullo poder reflexionar en voz alta sobre la singularidad de aquello que entiendo como lo femenino, y así participar de alguna forma en esta obra donde más allá de mis palabras, la feminidad se materializa en forma de relatos.

Las mujeres o la mayoría de ellas poseen una sensibilidad especial que las une con el mundo; no me parece casualidad que palabras como: mano, mirada, poesía, alma y justicia estén construidas en femenino. La mayoría de las mujeres que conozco reconocen, a veces sin saber muy bien porqué, que cuando peor están las cosas, cuando parece que la vida no pueda ir a peor, sacan fuerzas de no saben donde y luchan por los suyos, importándoles más su defensa que la victoria, cuidando más que no hayan bajas que la pura y dura imposición. Porque las mujeres tienden de forma natural a la comunicación, a la empatía, a la comprensión, a la cooperación, a la razón, que también son palabras en femenino, y se inclinan por la ternura como herramienta de unión, porque, disculpen mi vocabulario, imagino que piensan que luchar por la paz es como follar por la virginidad.

Ojala que en el futuro haya más mujeres como Asha y sus Divinas, que no oculten su inteligencia emocional y la voz femenina se haga valer cada vez más por sí misma, desde su singularidad, más allá de máscaras o complejos heredados del pasado; porque, quizás, la mejor receta contra la crispación, contra la impotencia, contra la negación, contra el conflicto, contra el hastío, sea mirar el mundo como esta mujer, es decir: con sensibilidad, con valentía, con delicadeza y naturalidad. Orgullosa y convencida de que más autentica será una mujer, cuanto más acerque a lo que soñó de si misma.

sábado, 5 de noviembre de 2011

¿He encontrado mi sitio?

Hola a tod@s:

Loss que seguís este blog desde hace tiempo, quizás entendereis la pregunta que da título a este post. Hace ya un tiempo escribí un post que se titulaba " No encuentro mi sitio", fue muy comentado y seguido y , de alguna manera, tras una experiencia que he vivido, o sufrido, hoy, retomo el tema.

Vereis, la cuestión es que hoy me he sentido excluida de un grupo de gente que a mi me importan bastante. He sufrudo la marginación en mis propias carnes, y no estoy hablando de estigma por el trastorno mental, sino que me he sentido aislada, FUERA DE LUGAR, sabeis? Es exactamente eso, no encajaba ahi...nos distanciaban la fumada de porros y la ingesta de alcohol en plena calle. Me ha recordado cuando tenía 14 años y la gente de mi clase empezaba a tontear con los porros y las cervezas, y yo , al no seguir ese rollo, me sentía diferente...aunque, mirad, no me quejo porque entonces descubrí la literatura y la escritura y me pude refugiar en ellas.

Me ha parecido, y me sigue pareciendo, muy triste el motivo del aislamiento. Podeis pensar que me tendría que sentir aislada más a menudo, porque lo más lógico, a los 32 años, es que la gente se tome sus birras, sus copas de vino, etc, pero he estado con más grupos de gente y no me ha pasado, a su forma me integraban y respetaban mi decisión de no consumir ninguna droga, ni si quiero fumo tabaco.

Pues toda esta situación me ha provocado un malestar que ha acabado en una rabieta, una pataleta infantil que me ha movido muchas cosas, lo cual se ha traducido en una llorera y ganas de vomitar...los que me conoceis o me seguís por aquí, ya sabeis que yo somatizo mucho. Me ha dado rabia sentirme así pero no lo he podido controlar. En un mmento he tenido que decidir entre ir con esta gente o irme para casa...para que no quedara como orgullosa o darle más importancia a la rabieta he decidido ir con ellos...y bueno, he estado un rato y finalmente me he venido para casa.

Quizás sea una chorrada todo ésto y soy consciente de que estos últimos días estoy hipersensible, pero me he sentido marginada como hacía tiempo que no sentía.

Gracias por leerme. Un abrazo, salud y FUERZA!!

ALMU.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

MI CERTEZA

Escribo en un día en el que he vivido dos ataques de ansiedad, un medio desmayo y una vomitona de la comida. Alguien que me quiere mucho, me ha recomendado que escriba y he pensado en retomar mi mini diario que establecí hace algún tiempo en este blog.

No puedo hablar con mucha libertad, a causa del pudor, la vergüenza y el olvido, pero haré lo que pueda...

He titulado este post como mi certeza porque es una palabra que, desde hace algún tiempo, escucho mucho por parte de Raúl. Nunca me he manifestado, no he opinado pero ahora me encuentro que los conceptos de los que tanto le gusta charlar con sus colegas,la duda y la certeza, se han hecho muy presentes en mi vida.

Desde verano vivo en una constante duda sobre algo que pasó en mi vida,  a lo cual respondí quedándome sin voz y con una amnesia retrógada. Eso ya esta superado pero ahora se me está manifestando la certeza de que algo que me duele mucho me ha pasado algún día del maldito calendario.

Siento dolor e cabeza, como si me estuvieran martilleando en las sienes; siento un gusanoi en la boca del estómago, un vacío; siento un ardor en el esófago; siento como caen las lágrimas por mie mejillas y siento como me desvanezco en la nada. Esa soy yo ahora:  un manojo de nervios que vive todo esto como si de una constante pesadilla se tratara...es todo tan real.

Actualmente me muevo , a parte de la psiquiatra, entre el psicologo y la psicoanalista. Él niega que haya pasado lo que en un principio parece mas factible y quiere racionalizarlo todo. Ella me dice que mi palabra es válida ante todo y que estoy en el camino de la valentía. En medio de estos discursos me encuentro yo, con un lio mental que intento aclarar con llamadas desesperadas a psiquiatras colegas que me permiten respirar un rato. Tengo miedo a la noche, porque cieero los ojos y si no me duermo, ya me empiezan a venir las imagenes a la cabeza. Se trata de una agresión verbal, la oigo como si me estuviera susurrando al oido. Le digo a Raúl que estoy enloqueciendo y él me dice que loca ya lo estoy así que ...y tiene razón, los papeles ya los tengo,jeje.

En fin, no se como acabará todo ésto , lo que sí se es que me tiene agotada y que hay momentos en los que me siento indefensa, impotente, débil. Hay que seguir luchando y , gracias a quien sea, tengo gente en la que apoyarme para seguir el camino recto, aunque mi cabeza a menudo va por las curvas...

Gracias por leerme. Un abrazo,

ALMU.

COMO MOLA VIVIR EN BARCELONA

Odio esta ciudad por su contaminación, sus riadas de gentes, sus carreras de coches, su ruido y por todo lo demás también. Pero hay veces que no puedo evitar exclamar aquello de como mola vivir en Barcelona!! Por qué? Echenle un ojo a esto señoras y señores:

http://salutambseny.wordpress.com/





En serio...No se les hace la boca aguaaaaaaaaaa? GLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!! Me siento como Homer Simpson ante un escaparate de rosquillas!!! Ya os contaré que tal, ok? Ta lueguitoooooo!!!

ALmu en Brots, la serie continúa!!

http://www.brotslaserie.com/2011/10/31/capitol-5/

Cuando la realidad supera la ficción!!Felicidades amor!!

miércoles, 19 de octubre de 2011

ULTIMO DIA DE CLASE.


Último día del curso escolar en una academia para superdotados. Todos mis compañeras se divierten, corren, ríen, juegan a la comba, pican cromos o tazos, enseñan las notas orgullosas de lo que han conseguido. Incluso las que como yo han suspendido la mayoría. Me invitan a jugar pero declino la oferta. No me siento con ganas. Ni un atisbo de alegría o de orgullo se muestra en mi gesto. Estoy triste, hastiada, añadiría que con ganas de llorar. Pero no me quedan lágrimas. Me deshice de ellas, de todas hace, exactamente, dos semanas. Fue el día anterior al comienzo de los exámenes. Precisamente el día que escogió mi madre para irse de casa. Según la nota que dejó, aunque me quería mucho, no pensaba volver jamás. Ojalá me hubiera llevado con ella.
Mi padre para variar llega tarde. Le quiero abrazar buscando un refugio entre sus brazos, como imagino que haría una niña en mi lugar, pero no me muevo. Él sólo me dice: <<jovenzuela te vas a enterar de lo que vale un peine>>. Tiene los ojos rojos y suda mucho, puede que vaya bebido.
Le enseño las notas; ocho cateadas de nueve asignaturas. Sólo he aprobado religión. Como todo el colegio.
Mi padre lleno de ira se va a por mi profesora y la increpa sin más argumentos que la descalificación directa. Ella no entra al trapo.
Podría haberle dicho lo que pienso yo ahora con años de perspectiva: que era un borracho, que yo era superdotada, que no le extrañaba que su mujer le hubiera abandonado por la forma en que la trataba, que compadecía a sus hijas por el calvario diario de aguantarle, y que lo mejor que podía hacer era visitar a un buen psiquiatra. Pero no le dije nada de esto. Es más, la que acabó en un psiquiátrico fui yo.
En la sala de espera no hay ningún niño, ni niña, sólo personas nerviosas o profundamente tristes. No sé donde mirar. Mi padre se ha puesto americana y corbata pese a los 35 grados que marcaba el termómetro de la glorieta. Una mujer dice mi nombre, mi padre contesta por mí. Seguimos a la mujer y entramos en un despacho oscuro, como toda aquella clínica. Mi padre rápidamente toma la palabra. Dice una cantidad de cosas horribles de mí y de mamá, con un victimismo que me hace sentir culpable. Yo me quedo sin decir nada. Luego la mujer pide a mi padre que espere fuera, dice que tiene que hablar conmigo. Pero yo no tengo ganas de hablar. Es más, para qué, me preguntaba yo entonces. A los niños no se les hace caso. Las únicas personas que me prestaron atención alguna vez fueron otros niños. La mujer se empieza a cansar de mi silencio, añade que algo tendré que decir en mi defensa. Después de insistir le grito: <<déjeme en paz, odio a mi padre, odio mi vida y la odio a usted>>.
La mujer hace entrar a mi padre y le dice que me voy a quedar ingresada un tiempo, le explica las cláusulas del internamiento y llegan a un pacto unilateral en el coste de mis vacaciones a la sombra.
El verano pasa entre píldoras cuyo efecto conozco a base de tomarlas. Sufro mareos, temblores, somnolencia, vómitos desde el momento en que empiezan a experimentar conmigo. No hay ningún otro niño en aquella cárcel, sólo personas mayores que caminan como zombis o personas con bata blanca. Al menos hay una biblioteca y es allí donde me refugio, alimentándome de palabras. Las palabras que me hubieran salvado si me hubiera atrevido a pronunciarlas.
Septiembre, primer día de colegio. Cuando me ve mi profesora y le cuento mi verano, me dice que todo tiene un límite, va a llamar a servicios sociales. Pero mis compañeras, las mismas que antes me invitaban a jugar me miran raro y se ríen a mis espaldas. Días después la más valiente me dice a la cara el mote que me han grapado en la frente desde entonces. Loca.
Han pasado veinte largos años desde entonces. Años de medicación, de dudas, de ir de hogar en hogar. He pasado por medio manual de psiquiatría entre diagnóstico y diagnóstico. Me he convertido en adicta a ciertas sustancias legales que me prescribe el médico sin titubear. Hoy en día, trabajo de productora para una radio de personas con problemas parecidos a los míos. Vivo con mi madre, sí, con mi madre, que reapareció en mi vida cuando menos la esperaba. De todas formas me sigo sintiendo como aquel último día de colegio, triste, desalmada, vacía. Cómo si en aquel momento en que me quedé sin lágrimas me hubieran robado también gran parte de mi vida.

sábado, 8 de octubre de 2011

BROTS, LA SERIE.

Después de 9 meses de trabajo conjunto entre Pallapupes (pallasos de hospital), Radio Nikosia y la productora Crampton ha salido a la luz la serie Brots. Una serie documental de 13 capítulos donde se puede observar el desarrollo y creación de la obra de teatro "Ella". Hace poco ya os colgamos el enlace del trailer de la obra, pero para los despistados aquí lo volvemos a colgar.




Además os dejamos el enlace de la página web donde se pueden visionar todos los capítulos que se irán emitiendo por la Xarxa de televisións locals de Catalunya: http://www.brotslaserie.com/ Aviso para navegantes, en la serie como fiel reflejo de la realidad catalana conviven y coexisten en paz y harmonía el catalán y el castellano.

Ya para acabar os dejamos el cartel de la serie...
...Junto al deseo de que disfrutéis con nosotros de la aventura de ser tal y como uno ha soñado ser.

jueves, 6 de octubre de 2011

Considero muy aconsejable...

...Pasarse por el blog Yo amo a alguien con... ¿TDAH? y leer su última entrada. Sólo clickad aquí y a disfrutar de la sabiduría de algunos profesionales que aún los hay... ¡¡¡Sin contaminar!!!
Un saludo a Jordi y su familia.

martes, 4 de octubre de 2011

EL FINAL DEL VERANO.


Son las once y media de la noche y aunque no es muy tarde (y he dormido siesta) me angustia no poder dormir. Es una sensación de agobio ante la vida, como si después de muchos meses de actividad frenética, en la que las más de las veces he disimulado (porque no me quedaba más remedio) el hecho de que me encontraba del todo desbordado por los acontecimientos que se sucedían ante mi, me resulte ahora difícil recuperar la calma. No es fácil acompañar a personas que están sufriendo una especie de tsunami vivencial (rollo cáncer, disociaciones, agresiones, invistigaciones, adicciones -¿decidme si la cosa tiene o no tiene coj-ones?- y demás infiernos) sin verse de alguna manera arrastrado por la corriente. Como tan bien describe Pessoa en su libro del desasosiego la sensación de verse inmerso en un torbellino es similar a la de aquel que buscara en vano un asidero, para poder gritar eso de ¡¡Eh, paren máquinas que yo me bajo!!

Desgraciadamente a la vida y a la naturaleza, al paso del tiempo y los obstáculos que se generan del contacto imprescindible con la gente que te rodea, no es fácil pararla, sino es con un punto y final. Son cosas que a veces, en noches como esta, se me pasan por la cabeza. Cuando parece que un nudo se haya atado en mi esófago y me cueste respirar con naturalidad la vida se me vuelve una carga demasiado pesada, con un lastre o una losa que me impide alcanzar dios sabes que cielos inexistentes. ¿O acaso sé a que cielos me refiero? Después de varios meses dedicado casi por completo a las vidas ajenas, meses en los que he apartado de mi agenda cualquier cosa que me produzca un verdadero placer, resulta que mi mente con el despecho de aquella que jura venganza se fue a instalar en el goce más absurdo. De alguna manera sutil después de tantas energías gastadas en los otros, después de tanta angustia contenida por la implicación que se desprende cuando amas a esos otros, mi mente se aferró a la nada, al goce, que como dice mi buen amigo Javi: “dicho pronto y mal es aquello que no vale para nada. Es una cosa que nos fastidia la vida pero que no queremos dejar nunca.” No entraré en disertaciones sobre el chupeteo materno y su carencia, eso a parte de una posibilidad siempre me ha parecido una historia que mal manejada se puede convertir en un refugio para justificarse y no tengo ganas de excusas de mal pagador. Del mismo modo que no me justifico en las etiquetas diagnósticas que sobrellevo, ni siquiera aunque en momentos como el de ahora los profesionales de la psi que puedan leer estas líneas estén realizando un diagnóstico diferencial de mi situación. Si les digo la verdad, me importa un pimiento, no será la primera ni espero que la última. Si son ya las doce menso cinco y sigo escribiendo en porque tengo necesidad, porque siento esa punzada, esa comezón, que me impide dedicar estos momentos a otras cosas que no sea escribir lo que se me antoje.

Porque lo he dicho muchas veces ya sea en forma de poemas, de relatos o a modo de reflexión, para mi la literatura es precisamente ese asidero que me ayuda a bajarme durante unos instantes del mundo, contemplarlo desde fuera, fijar las espirales del torbellino y ver por unos momentos las calles, los muebles, las esquinas, los libros, los papeles, las personas y sus palabras arrastrándose ante mi horror. Porque sí, me horrorizan tantas cosas que además no tienen solución, que al final el trabajo que realizo cuando contemplo desde afuera es el de fijar mi propio terror. Porque de terrores hay de los más variados, y si uno se para a pensar quedaría más rígido que un pato de madera al comprobar que la vida pasa, sino fuera porque se puede recurrir a los sabios y epicureos versos del gran Machado cuando cantaba: todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar.

Nunca perseguí la gloria
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canciòn;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles
como pompas de jabòn.
Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse.

Durante meses no he tenido tiempo de escribir, las circunstancias no acompañaban. Uno no puede dedicarse a por ejemplo una novela sobre la certeza (que a pesar de todo ya pasa de las 80 páginas) si ha de pasar más tiempo en el hospital que en su casa, sino duerme bien, si come mal y bebe peor, si teme quedarse solo porque rompería a llorar de pura rabia y quizás también toda la cristalería del piso, etc. Si escribir (se haga mejor o peor) tiene algo de intocable es precisamente porque es un acto solitario, del que muchos vivimos a merced de las pulsiones de forma parasitaria.

En fin, no me quiero hacer la víctima, ni mucho menos. Este rollo no va de eso. Este rollo va de que desde hace bien poco estoy recuperando lentamente ciertas rutinas en las que me muevo mejor que un bailarín, pongamos a Michael Jackson sin sobredosis de morfina. Sólo desde la recuperación de estas costumbres, sólo desde la priorización de mis necesidades -y sin olvidarme de los demás-, sólo después de haberme arrastrado entre los lodos de la urgencia he podido pensar en ¡¡Qué coño estaba haciendo con mi vida!! Que al menos para mi es algo verdaderamente importante. Y es desde aquí, desde esta plataforma desde donde me expreso. Harto de ir a exprés, a las doce y cuarto sigo escribiendo, quien sabe si como dice la canción al piano del amanecer cantaré todo mi repertorio. Es broma, más que nada porque una cosa es no andarse con Los secretos y otra muy diferente es construir un muro de palabras a lo Phil Spector (esta te la dedico Bobby).

Volviendo al tema que me ocupa... Me parece interesante como de estar al borde del precipicio, de estar sumergido y tragando más agua (por no decir cerveza) que un alemán en Salou, el simple hecho de verme una vez más dueño de mi vida, identificándome como escritor, locutor, conferenciante, productor, etc, ha tenido un efecto más balsámico que unos días en el balneario de La Toja -ni que decir tiene que unos días en el psiquiátrico- con todos los costes pagados. ¿Qué hubiera pasado si me hubiera aislado de todos los problemas que habían en mi vida como si no fueran conmigo? No lo sé, pero de lo que sí estoy seguro es de que este relato hubiera sido muy diferente.

La conclusión que saco es que en ocasiones las personas, todas, sin excepción nos vemos en situaciones límites, situaciones desesperadas donde tomamos decisiones desesperadas, hasta el punto de poner en riesgo nuestra salud física y mental. El dolor, la angustia resultante se genera tanto por el propio sufrimiento como ante el dolor del otro, con la variable que cuando mayor es la implicación cuanto más amas a ese sujeto mayor es el dolor, como una especie de desmembramiento en tu mismo campo simbólico, ante la perdida de tu lugar en el mundo y el miedo a no poder recuperar lo perdido. Seria como morir un poco. No demasiado, eso sí, que mañana hay que madrugar. Morir un poco porque nuestra vida se basa en el lugar que ocupamos respecto al Otro social y cuando este sufre hay que ser un verdadero cabrón egoísta y cruel para no sufrir con él en esos momentos. De esta implicación nos habló el doctor Carreño en Lanzarote y joder cada vez que releo su conferencia me gusta más.

Además y ya para acabar simplemente hacer notar como sin una buena red de amigos y familiares que me estuvieron apoyando en esos meses, yo hubiera acabado el verano a la sombra del psiquiátrico doblemente desolado por la pena y el desamparo. A todos ellos que estuvieron conmigo desde algún lugar. GRACIAAAAASSS!!!!


A Joan, Almu, Paco, Javi, Jesús, Lidia, Mariona, Pau gran i Pau petit, Buli, Miguel, Montse, Vicens, Carlitus y a aquellos que me dejo. Besos y abrazos para tutty!!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

TERTULIA SOBRE LA LOCURA EN TV2

El pasado lunes en los estudios de RTVE de Sant Cugat tuve la oportunidad de participar junto a tres compañeros (entre ellos dos buenos amigos) en una tertulia sobre la realidad de la locura desde la perspectiva del loco. Tienen curiosidad? clickad en el enlace y avancen el cursor de reproducción hasta el minuto 38.


Después del video con la Presi nikosiana (también conocida como Maruja la cachonda y a veces como Dolors) y Xavi "El niño del frenopático" salimos a escena Vicente, Edgard, Ricard y el que suscribe. Espero que les guste!!


martes, 13 de septiembre de 2011

ENTREVISTA A EMILIO POL DE INSTITUTO PSICOFARMACOLOGICO.



Emilio Pol es el jefe del Servicio de Farmacia del Hospital Psiquiátrico Provincial de Alicante. Aunque define a los farmacéuticos como personas discretas a las que no les gusta destacar, lo cierto es que su trabajo es digno de hacerse público y notorio. Y es que su llegada al hospital supuso un giro de 365 grados en la forma de prescribir, administrar y usar los psicofármacos.
  • "En salud mental la asistencia sanitaria está cubierta, pero no las necesidades sociales"
Gracias a él, el pequeño cuarto con cajas de medicamentos sin fechas de caducidad ni clasificación se convirtió en un departamento perfectamente organizado; llevó a cabo un formulario con todos los medicamentos e hizo una selección para que no hubiera excesos de unos grupos y carencias de otros, lo que supuso un ahorro del 50 por ciento del gasto del centro en tan sólo unos meses. También elaboró una hoja de prescripción y administración de dosis e introdujo las dosis unitarias en las fórmulas líquidas orales de pequeño volumen. "Cuando vi cómo daban las gotas... -se lleva las manos a la cabeza-. Había veces que el enfermero tenía que dar hasta cien gotas. ¿Te imaginas en una sala con treinta pacientes y el enfermero contando cien gotas?". Además, introdujo la formulación magistral.
En este empeño por garantizar el correcto uso de los psicofármacos, Pol ha creado, junto al farmacéutico Francisco Martínez Granados, un blog donde se analizan casos clínicos reales, se cuelgan artículos científicos de interés y se comenta información relevante sobre psicofarmacología de interés para profesionales sanitarios y pacientes. El blog se ha convertido en un referente para el colectivo sanitario y para los enfermos y recibe una media de cien visitas al día.
Estas muestras del trabajo bien hecho reflejan su carácter tenaz y proactivo, y su colaboración con asociaciones de pacientes con patología mental y su implicación en ONG, como Médicos del Mundo, dan fe, además, de su valor humano.
  • "A los enfermos hay que explicarles qué les pasa y mirarles a los ojos, como personas que son"
PREGUNTA.- Cuénteme cómo fue la primera vez que llegó al hospital psiquiátrico. Fue de chiste...
RESPUESTA.-
Cuando llegué al hospital para entrevistarme con José Luis Montolla, director de los Servicios Psiquiátricos de la Diputación de Alicante, me encontré a un chico que estudiaba Filosofía con mi hermano y estaba ingresado por un trastorno bipolar. Me quedé un rato hablando con él sin darme cuenta de que el director se había marchado. Cuando me percaté fui a buscarle y, claro, la puerta estaba cerrada. Buqué a la enfermera para que me abriera y ella empezó a preguntarme que cuándo había llegado y con quién y yo le respondí: "He llegado esta mañana con el doctor Montolla". Al final le dije: "Anda, ábreme que soy el farmacéutico". Y ella me dijo: "¡Mira qué gracioso! Hemos tenido de todo, hasta un Napoleón y psiquiatras, pero nunca un farmacéutico".
P.- Ahora más serios. ¿Cree que se tiene en cuenta al farmacéutico a la hora de estructurar los planes y equipos de salud mental?
R.-
No. Hay trabajadores sociales, psicólogos, psiquiatras, enfermeros, pero el farmacéutico no aparece, cuando la herramienta principal de los tratamientos de estos pacientes son los fármacos; es más, creo que esto no debería ser así.
P.- ¿Cómo debería ser, entonces, el abordaje de estos pacientes?
R.-
Los medicamentos ayudan, pero los problemas personales hay que trabajarlos: el desajuste social que genera la enfermedad, el desempleo, la falta de recursos económicos, agravada por terapias farmacológicos carísimas...
P.- ¿Está fallando, por tanto, el abordaje social?
R.-
La asistencia sanitaria está cubierta, pero los aspectos sociales no. Se están financiando tratamientos farmacológicos muy caros que están consumiendo muchos recursos públicos.
P.- ¿El concepto de uso racional del medicamento se está realmente aplicando en la psiquiatría?
R.-
Hace falta mucho trabajo. Hay pacientes tratados con varios fármacos de la misma familia y con el mismo mecanismos de acción, enfermos con dosis por encima del máximo recomendado o que toman fármacos que no están para la indicación adecuada.
P.- ¿Cree que ha habido un aumento del consumo de psicofármacos en los últimos años en España?
R.-
Ha habido un aumento de la complejidad de los tratamientos. Actualmente estoy llevando a cabo un estudio sobre cómo están evolucionando las dosis de fármacos administradas durante veinte años y ha ido en aumento. Mi hipótesis es que los antipsicóticos generan el uso de más antipsicóticos, pero con un matiz: que el paciente no busca tomarlos, como ocurre con otros medicamentos que generan dependencia.
P.- ¿Cómo se pueden eliminar los estigmas de la patología mental?
R.-
Tratando de normalizar la enfermedad y explicarla, implicando al paciente en la toma de decisiones terapéuticas. Hay que darle voz para que participe.
P.- Pero entender la enfermedad mental es muy difícil...
R.-
Sí, sobre todo porque suele afectar a personas que antes estaban bien. Muchas de ellas son muy capaces, pero hacen cosas raras, y sufren porque ven cosas o escuchan voces que nadie ve ni oye. No entienden qué les pasa y eso genera mucho sufrimiento. Además, hay un rechazo de la enfermedad por esa imposibilidad de comprender qué ocurre.
P.- ¿Ha tenido alguna vez miedo de trabajar en un psiquiátrico?
R.-
Nunca. He visto pacientes con brotes violentos, pero hasta cierto punto lo entiendo: llegan engañadas, sujetadas contra su voluntad... No es de recibo aplicar la violencia con ellas. Hay que explicarles las cosas y respetarles; hay que mirarles a los ojos. Me gusta hablar con ellos.
P.- ¿Recuerda a algún paciente en especial?
R.-
A muchos, sobre todo a aquéllos con los que haces verdaderos esfuerzos por que se recuperen y cuando ya están bien y vuelven a casa y se encuentran con el rechazo de la familia el desenlace es fatal. Eso me ocurrió con una paciente, cuya madre la rechazó y se suicidó. Eso me partió el alma. Tampoco hay que echarle la culpa a la madre, que, probablemente, llevara veinte años de sufrimiento y cuando vuelve a descansar, el problema retorna. Hay que ser comprensivos.
P.- Al margen de su trabajo en el hospital. ¿Qué hace un farmacéutico en una ONG de médicos?
R.-
Fue a raíz de un máster de Medicina Humanitaria que hice y me ofrecieron la representación de Médicos del Mundo de Valencia y acepté. Hemos llevado a cabo programas de reducción de daños en drogodependencias y prostitución y asistencia a inmigrantes y personas sin recursos.

El perfil

DATOS PERSONALES. Nace en Motril (Granada) el 14 de diciembre de 1955.

FORMACIÓN ACADÉMICA. Cursa Farmacia en la Universidad de Granada (1975-1980). Para la obtención del grado realiza una tesina titulada Reactividad del 6-hidroxi-hexanal, en el Departamento de Química Orgánica. Animado por un artículo de uno de los grandes referentes de la Farmacia Hospitalaria, Joaquín Ronda, se presenta a las pruebas del FIR para hacer esta especialidad. En 2002 realiza un máster en medicina humanitaria.
TRAYECTORIA PROFESIONAL. Acabado el periodo de formación como farmacéutico especialista, ocupa durante seis meses una plaza interina de inspección farmacéutica en la Dirección Provincial del Insalud. En 1984 consigue la plaza de farmacéutico en el Hospital Psiquiátrico de Alicante. Durante dos años regentó una botica. Es profesor asociado de la Facultad de Farmacia de la Miguel Hernández, de Elche.
OTRAS ACTIVIDADES. Durante varios años ha formado parte de la junta directiva de Médicos del Mundo de Valencia y ha representado a esta organización en Alicante. Cogestiona, junto al también farmacéutico Francisco Martínez Granados, un blog, Boletín del Dr. Mateo, sobre farmacia y psicofármacos, donde se pone énfasis en aquellos aspectos de la psicofarmacología y psicofarmacoterapia "que no son promocionados por la industria farmacéutica", según sus impulsores.