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martes, 26 de abril de 2011

ansiedad, pánico...



Miedo, pánico, ansiedad, nervios...todo se me está alterando en estos últimos días. Se que he emprendido un camino, el cual debo seguir pase lo que pase, pero me estoy encontrando con más obstáculos de los que me pensaba.

Esta tarde, tras una crisis de ansiedad, sonaba la música del ordenador ( Spotyfy) y de repente ha sonado “Hoy puede ser un gran día” del gran Serrat y he pensado que esta era la canción que utilizaba para animarme y me ha dibujado una media sonrisa en la cara. Estaba claro que hoy no iba a ser un gran día para mí, pero, ¿ y mañana? ¿podrá serlo? Puede que sí, puede que no. Ahí está la dudad. De momento lo que me queda es irme a dormir y mañana será otro día...pero me da miedo dormir porque las pesadillas me atacan sin piedad y me despierto casi cada hora a mirar el reloj, a ver cuanto falta para levantarse, aunque luego me cuesta levantarme una barbaridad porque me encuentro cansada.

Ahora estoy pensando en empadronarme ya en Rubí porque tengo un cacao de médicos: que si baja a Barcelona a hacerte el análisis, que si sube a dormir, que si baja a la revisión del esguince. Por esa parte lo veo bien, pero la cuestión es que, al empadronarme en Rubí, no me puede seguir visitando la misma psiquiatra sino que ha de ser una o un del nuevo empadronamiento y la cuestión es que es un cambio más que me da un poco de miedo. SE que aquí hay buenos profesionales, porque llevan a Raúl y lo hacen muy bien, pero es por cuestión de cambio, me cuestan los cambios para que vamos a engañarnos!! En julio hará un año que vivimos en el pisito así que quizás es cierto que ya va siendo hora de que me empadrone. Se que puede parecer una chorrada pero a mí me preocupa un poco. A ver que me dice la psiquiatra: hace unos meses me dijo que esperáramos a ver como me adaptaba al piso, al pueblo, etc. Esos meses de “alerta” ya han pasado. Luego empezamos con la bajada de medicación y claro, ya ni me planteé el cambiarme de profesional. Bueno, ya lo tengo casi decidido, me empadrono, pero primero lo consultaré con la Dra.

Mañana voy a mi segunda visita con la psicoanalista y estoy de nuevo nerviosilla, no tanto como el primer día pero un poco sí, porque no se por donde va a tirar, le conté tantas cosas!!! Pero bueno, supongo que irá bien. Yo lo que espero es que me pueda ayudar a aliviar esta ansiedad que me persigue todo el puñetero día.

El jueves hay teatro, que bien!!! Aunque tengo el esguince fatal y no se si debo ir. O iré y me quedaré sentadita, al menos allí estaré. Mira que tengo mono de teatro, después de dos semanas sin hacerlo, pero me duele tanto el pie y me cuesta tanto apoyarlo en el suelo que no se como me lo voy a montar.

Bueno, se acabó el rollo por hoy...perdonad este discurso sin mucha coherencia. Necesitaba ponerme a hacer algo y he optado por escribir. Quizás no debiera publicarlo, quizás sí, pero como os voy contando mi historia ya no viene de aquí, no?

Un abrazo, salud y FUERZA!!
ALMU.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola,
Te doy muchos ánimos y te comprendo bastante en lo que cuentas porque, en cierto modo, he pasado por lo mismo. Es normal todo el movimiento y turbulencia que surgen durante el cambio. Estos momentos son duros pero de gran riqueza, ya que tienden a crear una integridad, comprensión y conocimiento de uno mismo que nunca antes se había producido. Es esencial en estos momentos el contar con herramientas que nos hagan mantenernos equilibrados en todos los aspectos. Sería buenísimo lograr soltar todo ese movimiento que sientes, dejarlo salir, no reprimirlo. Pero a la vez teniendo la precaución de no identificarnos con todo ello, siempre manteniendo un estado de observación y alerta, pero manteniéndonos lo más relajados y tranquilos que podamos. Sé que es difícil lograr todo esto, pero si de verdad queremos una mejor calidad de vida habrá que luchar lo que haga falta y aceptar que las cosas son como son en cada momento.
Un abrazo y mucha fuerza!

etiquetada dijo...

Almu, te veo con mucho miedo al miedo, que es un coco feo con menos poder del que muchas veces le damos, y mientras se lo damos, se crece, el muy mamón.

No le des alas, y él no te las quitará a ti, es todo un juego psicológico, casi todo el tiempo, y no queda otra que jugar. Piensa que aunque no siempre ganas tú, por lo menos te mantienes en forma. Y otra cosa, si te paras a mirar cuántas amenazas hay a tu alrededor, seguro que se esconden, las muy cobardes. Porque no son nada, nada, comparadas con todo lo que eres tú.

Un abrazo muuuuy grande.

Almudena y Raúl dijo...

Querido/a anonimo/a:

Gracias por tus palabras y tu comprension. No está siendo nada facil, pero como bien dices, intento aplicar herramientas para sobrellevarlo mejor. Tienes mucha razón en lo que dices, pero es difícil, más que nada por el auto-control que requieren algunas situaciones como por ejemplo aquellas en las que la represión se suelta y se nos va de las manos. Si quiero luchar por mi calidad de vida, así que seguiré este camino. GRACIAS MIL!!!

Un abrazo.

SALUD Y FUERZA

ALMU.

Almudena y Raúl dijo...

Etiquetada, preciosa, de nuevo estás dandome ánimos. Siempre estás ahí. Sólo por eso ya soy afortunada. Tengo crisis de pánico en las que me ahogo en el sentido más literal de la palabra y también en el metafórico. Sólo consigue calmarme Raúl, aunque sé que no puedo ni debo depender de él. Sigo luchando, aunque las fuerzas flaquean, pero resurjo y vuelvo a estar en las trincheras.

Un abrazo!!

SALUD Y FUERZA

ALMU.

Tama. dijo...

La verdad es que me encantaria poder darte fuerzas, pero si ves mi ultima publicacion, veras que pasamos por situaciones muy parecidas. Yo tengo la misma incertidumbre que vos y eso tambien me aterra. pero todo es cuestion de seguir... y esperar que mañana, sea mejor. Un abrazo.

Raúl y Almu dijo...

Tama, en esta oacsion siento que te sientas identificada conmigo porque no estoy en mi mejor momento, pero por otra parte me alegra saludarte y poder contar con otro blog. Yo si que te mando ánimos y, ya sabes, a luchar que es lo que toca!!

Un abrazo, salud y FUERZA!!

ALMU-